Vivimos en una cultura obsesionada con la idea de la rutina perfecta, la rutina ideal. Desde que suena el despertador, muchas personas sienten que están corriendo detrás de un ideal inalcanzable: levantarse a las 6:00, hacer ejercicio, meditar, desayunar sano, trabajar con foco, ser productivas, tener tiempo para sí mismas, socializar, leer, descansar, dormir ocho horas… todo en 24 horas. ¿Te suena?

Lo curioso es que muy pocas veces nos detenemos a preguntarnos:
¿Perfecta para quién?

Porque cuando tratamos de encajar en algo que no está hecho para nosotros/as, el coste es alto. Encajar conlleva una forma de mutilación.

• Si intentas encajar en un pantalón que no es de tu talla, terminas con marcas en la piel.
• Si intentas encajar en un grupo donde no te sientes libre, acabas silenciándote.
• Si intentas encajar en una relación de pareja que te exige dejar de ser tú, te desgastas.

Lo mismo ocurre con la rutina.
La rutina de tu amiga, tu vecina o la influencer que sigues en Instagram puede funcionarles a ellas, pero eso no significa que te funcionará a ti. Compararnos solo alimenta la frustración y la desconexión con nuestras propias necesidades y ritmos.

Una rutina no es un escaparate. Es una herramienta.

No tiene que ser perfecta. Tiene que sostenerte. Tiene que adaptarse a tu cuerpo, a tus horarios reales, a tu energía de hoy (no la que te gustaría tener), a tus emociones, a tu historia. Una buena rutina es la que te ayuda a sentirte mejor, no la que te genera culpa por no cumplirla.

La trampa del “debería” y la desconexión interna

Vivimos cargados de frases como “debería levantarme antes”, “debería ser más productiva”, “debería meditar cada día”, “debería tener más fuerza de voluntad”.
Ese “debería” constante nos desconecta de una pregunta esencial: ¿qué necesito yo, ahora?
Cuando estamos regidos por el “debería”, no escuchamos al cuerpo ni a las emociones. Nos colocamos en piloto automático, forzando una rutina que tal vez no nos representa, solo para cumplir con una imagen idealizada de lo que creemos que es una vida equilibrada.
Pero el equilibrio no se alcanza desde la exigencia, sino desde la escucha.
Una rutina propia empieza cuando sustituimos el “debería” por el “quiero”, el “necesito” o incluso el “puedo por ahora”.

Buscar tu rutina no es rendirse. Es elegirte.

Significa observarte con honestidad y preguntarte:

• ¿Qué necesito yo?
• ¿Qué me ayuda a sentirme en equilibrio?
• ¿Qué actividades me recargan y cuáles me drenan?
• ¿Qué hábitos quiero mantener porque me hacen bien, y cuáles repito solo por presión externa?

¿Te reconoces en alguna de estas señales?

• ¿Estoy copiando una rutina sin cuestionarme si se adapta a mí?
• ¿Me culpo cada vez que no la cumplo al pie de la letra?
• ¿Estoy sobrecargado/a de “deberías” que no me dejan descansar?
• ¿Me siento ansioso/a cuando no hago todo lo que me propuse, incluso si estoy agotado/a?
• ¿Estoy haciendo cosas solo porque suenan saludables o exitosas, pero en realidad no me conectan conmigo?

Estas preguntas no están para juzgarte, sino para ayudarte a ver si estás repitiendo fórmulas que no te pertenecen. Porque muchas veces creemos que “fallamos” en la rutina, cuando en realidad es la rutina la que está fallando en adaptarse a ti.

Flexibilidad y temporadas: tu rutina también cambia

Una de las ideas más dañinas sobre las rutinas es que deben ser fijas, constantes e invariables. Pero tú no eres la misma persona todos los días.
Hay temporadas donde tienes más energía, otras donde necesitas más descanso. Hay momentos de expansión y momentos de recogimiento. Tu rutina debe poder acompañar esos ciclos, no oponerse a ellos.
Esto no significa vivir sin estructura, sino entender que una buena rutina es flexible, realista y amable contigo.
Permítete adaptarla si estás en duelo, si has cambiado de trabajo, si tienes niños pequeños, si estás atravesando una crisis personal o incluso si simplemente estás más cansada.
La constancia no es rigidez. Es compromiso contigo mismo, con tus valores y tu bienestar, aunque eso implique cambiar de rumbo cuando lo necesites.

Acompañamiento psicológico para encontrar tu propio ritmo

A veces, soltar la idea de “rutina milagrosa” no es fácil. Nos sentimos culpables si no cumplimos con lo que “deberíamos hacer”, y nos cuesta escucharnos con compasión. En estos casos, el acompañamiento psicológico puede ser un gran aliado.
Una terapia enfocada en el bienestar y el desarrollo personal no busca imponerte nada. Al contrario: te ayuda a deshacer nudos internos, identificar creencias rígidas sobre la productividad o el éxito, y empezar a construir una forma de vivir que se parezca más a ti.
En un espacio terapéutico puedes reencontrarte con tus verdaderas necesidades, aprender a regular tus emociones, y diseñar rutinas que te cuiden, te sostengan y te hagan sentir en casa. No para cumplir expectativas externas, sino para vivir desde un lugar más amable y auténtico.
Porque no se trata de hacer más. Se trata de vivir mejor.
No busques encajar. Busca habitarte.
Porque cuando lo haces, todo empieza a encontrar su lugar: tus ritmos, tus necesidades, tus prioridades, incluso tus descansos.
Y entonces, sin darte cuenta, dejas de tener una rutina “perfecta” y empiezas a tener una rutina propia.
Y eso sí que es sostenibilidad emocional.

Celebra tus logros.

Es muy importante validar lo propio por encima de los estándares externos.
Por más pequeños que te parezcan, especialmente si los comparas con los de otras personas (¡error común!), son importantes para ti.
Tú sabes lo que te ha costado llegar hasta aquí.
Tú conoces el esfuerzo detrás de levantarte cuando no tenías fuerzas, de preparar una comida sana un día que no tenías ganas, de salir a caminar, de apagar el móvil para descansar, de decir “no” cuando todo en ti quería complacer.

No desmerezcas lo que sí estás haciendo.

La rutina que hoy sostienes, aunque no sea perfecta, ni constante, ni digna de post en Instagram, es una rutina que te está ayudando a cuidar de ti.
Y eso, en este mundo de prisas, exigencias y perfeccionismos, ya es muchísimo.

Historias reales: cuando dejas de exigirte y empiezas a escucharte

A veces, lo que más necesitamos no es que nos den otra fórmula perfecta, sino ver que es posible vivir sin fórmulas rígidas. Aquí van algunos ejemplos reales de personas que, al soltar la exigencia, encontraron una rutina más amable, auténtica y sostenible.

Marta, 37 años, madre y trabajadora por cuenta propia

“Durante años intenté seguir la rutina de las ‘mujeres exitosas’: despertarme a las 5, hacer yoga, journaling, desayuno saludable, meditación… Pero tengo dos hijos pequeños y trabajo desde casa. Cada mañana me sentía fracasada por no lograrlo. En terapia descubrí que mi rutina ideal empieza cuando consigo desayunar en paz, dar un paseo con el cochecito y tener una hora de foco por la tarde. Esa soy yo hoy. Y así me cuido.”

Álvaro, 29 años, opositor

“Quería seguir una rutina de estudio de 10 horas diarias como recomendaban en los foros. Pero me venía abajo cada semana. Sentía que no valía para esto. En sesiones aprendí que necesitaba pausas frecuentes, combinar estudio con ejercicio y dejar tardes libres una vez por semana. A partir de ahí, mi concentración y autoestima mejoraron. No estudio más horas, pero estudio mejor.”

Carmen, 44 años, trabajadora en sanidad

“Me apunté a un reto de hábitos en redes: beber 3 litros de agua, comer limpio, hacer 10 mil pasos, leer 20 minutos, etc. Aguanté dos semanas y luego me vine abajo. Pensé que el problema era mi falta de disciplina. En realidad, estaba exigiéndome más de lo que mi cuerpo y mi mente podían sostener en ese momento. Ahora mi rutina incluye estiramientos suaves, preparar la comida del día siguiente y media hora sin pantallas antes de dormir. Poco, pero mío.”

Estos testimonios no son recetas, sino recordatorios de que:

• Tú no estás mal por no poder con todo.
• Quizás estás intentando sostener algo que no es para ti.
• Tu rutina no tiene que ser perfecta, tiene que ser tuya.

Estamos aquí para ayudarte.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

Es muy común que los adolescentes rechacen la idea de ir al psicólogo. No es por “llevar la contraria”, sino porque están en una etapa en la que proteger su independencia es clave. Además, puede que no comprendan del todo qué es una terapia, o tengan miedo de sentirse juzgados.

Es importante que comprendas que esa resistencia es esperable y que desde su etapa de desarrollo y sus experiencias. Respira. No estás sola/o.

¿Por qué muchos adolescentes no quieren ir al psicólogo?

Rechazar la terapia no significa que no la necesiten. A menudo, hay motivos profundos detrás de ese “no quiero ir”, aunque no siempre sepan expresarlos. Aquí algunos de los más frecuentes:

• “No quiero que me vean como alguien con un problema”:: Tienen miedo de ser etiquetados, juzgados o tratados de forma distinta.
• “No quiero contarle mis cosas a un/a desconocido/a”:: La confianza se construye con el tiempo. Al principio, puede sentirse incómodo o incluso amenazante.
• “Me van a decir que lo estoy haciendo todo mal”::Algunos creen que ir al psicólogo es como estar en un interrogatorio o recibir órdenes.
• “Si voy, mis padres se van a enterar de todo”::Temen perder su privacidad y ser traicionados, sobre todo si no entienden cómo funciona la confidencialidad (te la explicamos en otro apartado).
• “Yo no necesito ayuda”: El orgullo, la negación del malestar o el deseo de ser autónomos les hacen resistirse, aunque por dentro estén sufriendo.
• “Mi madre/padre es quien debería ir, no yo”:A veces sienten que su malestar tiene que ver con lo que pasa en casa, y no quieren cargar con toda la responsabilidad.
• “No sé cómo hablar de lo que me pasa”: No tienen aún el lenguaje emocional o sienten que sus problemas “no son tan graves” como para merecer ayuda.

Y en el fondo…

Resistirse a la terapia puede ser una forma de protegerse. No significa que no necesiten hablar. Significa que necesitan sentir que pueden hacerlo en un lugar seguro, donde no serán juzgados, forzados ni tratados como un problema.

Te ofrecemos algunas pautas que te pueden ayudar a ayudarlo/a:

• Valida, en lugar de presionar.

Evita frases como “¡Vas porque lo digo yo!” o “Te hace falta”. Aunque venga de una buena intención, este enfoque suele levantar más muros.

Prueba con:

“Sé que no te apetece, y lo entiendo. A veces también me cuesta pedir ayuda. Pero me preocupa cómo te sientes y quiero que tengas otro espacio, distinto a casa, donde puedas hablar si lo necesitas.”

• Habla con honestidad emocional.

Los adolescentes perciben cuando estamos actuando o imponiendo. Sé sincera/o:
“Yo también estoy aprendiendo a manejar esto. No siempre sé cómo ayudarte y me siento perdida. Me haría sentir más tranquila saber que estás acompañado por alguien que sabe cómo escuchar y ayudarte.”

• Ofrécele poder de decisión.

En lugar de obligar, ofrece opciones:

1. Proponer una única sesión “de prueba” sin compromiso.
2. Mostrarle fotos o vídeos del terapeuta o del espacio.
3. Preguntarle si quiere elegir el horario, si prefiere presencial u online.

• No lo conviertas en un conflicto.

Evita hablar del tema en momentos de tensión o delante de otras personas. Mantén conversaciones cortas, tranquilas y repetidas en el tiempo. A veces, la semilla necesita tiempo para germinar.

• Cuida tu propio lenguaje emocional.

Frases como “me estás volviendo loca” o “ya no sé qué hacer contigo” lo colocan como el problema. Mejor: “Estoy preocupada por ti, y quiero que podamos buscar soluciones juntos.”

• A veces, empieza por ti.

Hay momentos en que lo más útil es que seas tú quien acuda primero a terapia. Esto no solo te dará herramientas para manejar mejor la situación, sino que puede despertar en tu hijo/a la curiosidad: “¿Qué es eso que hace que mi madre esté más tranquila últimamente?”

Para padres y madres: sobre la confidencialidad en la terapia con adolescentes

Una de las razones por las que muchos adolescentes se resisten a ir a terapia es el miedo a que todo lo que digan sea contado luego a sus padres. Es importante que sepan que eso no va a ocurrir, y que tú también estés informada/o.

¿Qué significa la confidencialidad terapéutica?

Todo lo que tu hijo/a comparta con su psicóloga quedará entre ellos, salvo que se dé alguna situación excepcional en la que esté en riesgo su vida o la de otras personas.
Por ejemplo:

• Riesgo grave de autolesión o suicidio.
• Riesgo grave de agresión a otros.
• Situaciones de abuso o desprotección.

¿Y tú, como madre/padre, qué puedes saber?

Podrás tener contacto con la psicóloga para compartir tu visión y preocupaciones, y podrás recibir orientación general si se considera útil para el proceso. Pero no tendrás acceso al contenido específico de las sesiones. Esto no es por excluirte, sino porque proteger ese espacio confidencial es esencial para que tu hijo/a confíe y se abra con libertad.

¿Y si tu hijo/a pudiera leer algo escrito solo para él/ella?

A veces, lo que no pueden escuchar de nosotros, sí lo pueden leer a su manera. En la segunda parte de esta guía, hablamos directamente con adolescentes que no quieren ir al psicólogo, sin presionar, sin juzgar. Te invitamos a compartirlo con tu hijo/a, si sientes que puede ayudar.

Lee la continuación: “Para ti, adolescente que no quiere ir al psicólogo (y está bien sentirse así)”